Психологическая помощь при утрате близкого человека

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с утратой близкого человека, мы испытываем душевную боль, переживаем горе. В такие минуты мы нуждаемся в поддержке. К сожалению, не всеми своими переживаниями мы делимся с родными, многое остается внутри. Накопленные, но невыплеснутые эмоции могут отразиться как на душевном, так и физическом состоянии (депрессия, бессонница,проблемы в отношениях, психосоматические заболевания и др.). Бывает и так,что дорогой человек уходит из жизни внезапно. В таком случае невыраженные чувства, непроясненные отношения снова и снова заставляют мысленно и эмоционально возвращаться к тому, что уже не может быть исправлено в реальности. С помощью психолога эти незавершенные отношения можно прожить: в воспоминаниях, диалогах с ушедшим, сновидениях. Вместе с вами мы можем пройти путь от болезненных переживаний к наполненной смыслом жизни, сохранив в памяти близкого человека.

В своей жизни я пережила сильную утрату, рано потеряв отца. Переживания я долго хранила внутри себя. В рамках обучения гештальт-терапии я проходила курс консультаций у психолога, с его помощью я, наконец, дала волю ранее вытесненным эмоциям и чувствам. Сейчас я готова помочь и Вам.

Друзья, приглашаю Вас на тренинг!

Я приближаюсь к тебе… или первый шаг к приближению

"Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответсовать моим ожиданиям. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответсвовать твоим ожиданиям. Если нам суждено встретиться, это прекрасно, если нет, то этому никак нельзя помочь"

  

В нашей жизни есть люди, с которыми хочется сблизиться, но в силу различных причин мы не делаем этого... Такими причинами могут быть: страх отвержения, прошлый горький опыт, риск и многое другое. Это связано с некоторым напряжением, возникающим внутри и сковывающим нас в своих желаниях и поступках.

Этот тренинг для тех, кто:

-  хочет сблизиться, но боится сделать первый шаг;

- задает себе вопросы: нужен ли я, буду ли интересен?

- боится быть отвергнутым;

- устал быть одиноким и готов идти на риск;

- хочет найти свое место рядом с другим человеком;

- хочет исследовать опыт контакта с другими людьми.

В ходе тренинга Вы ответите себе на вопросы:

- Что мешает мне приблизиться и быть близким?

- Какие чувства возникают, когда хочется сделать первый шаг?

- И вот мы близки,… а что дальше?

Освещаемые темы:

- Страхи приближения.

- Первый шаг…чувства, эмоции.

- Встреча/не встреча.

- Развитие отношений.

- Если нет взаимности.

- Точка или запятая в отношениях.

В близости мы взрослеем, мы познаём самих себя такими, какие есть!

У вас будет возможность познать частичку себя, открыться встрече с другим и испытать эмоции, связанные с новым опытом. Мы предлагаем Вам поле тренинга как первый шаг в приближении.

Ведущие группы: Пигалова Светлана, Кошокина Наталия - психологи, гештальт-терапевты.

Дата проведения: 22 апреля 2012 года, 11.00-15.00.

Место проведения: ул. Дунаева, д.9

Стоимость участия: 300 рублей.

Обязательна предварительная запись: Светлана +7-920-012-1444,  pigalovas@mail.ru,  Наталия +7-950-358-25-28.

Страх приближения, или как я встретилась с человеком

Встретиться с другим человеком после года знакомства. Наверное, подумаете сейчас, что за бред… Мы общаемся с людьми, и нам кажется, что мы о них что-то знаем, но настоящая встреча происходит не всегда. Каждый день мы имеем около десятка контактов, но при этом редко показываем свою сущность и переживания, т. е. не впускаем людей в свои глубины. Лишь единицы видят нас. В этой статье мне хочется  рассказать, о том, как я встретилась с  человеком, какой путь прошла, что при этом чувствовала. Для начала необходимо определить, что же я понимаю под этим словом «встреча».  Для меня это возможность выдерживать контакт, близость с другим, доверие, проживание переживаний, которые  могут быть связаны ( на моем примере) с неуверенностью, глупостью, возможной не взаимностью, не принятием… причин может быть много.  Когда не хочется сталкиваться со своей проблемной зоной проще уйти, и для меня  это уход  от близкого контакта.

Мне всегда хотелось общаться с одной девушкой, манила она меня своей эмоциональностью и искренностью, но я никогда не делала первый шаг, чтобы сблизиться.  Всегда смотрела как бы со стороны. Так безопаснее. А то я ведь могу быть ей не интересна и у нее и без меня есть с кем общаться.  После нашего знакомства прошло полтора года, мы вместе учимся. И вот довелось нам обедать вдвоем.  Вы не представляете, как я сначала испугалась. Тело было сжато, напряжено, чувствовала себя как на экзамене.   Очень ценно для меня было общение  с ней. Как оказалось, она также испытывала напряжение.  После она сказала мне, как ей понравилось общаться, рассказала о своем страхе и у меня словно камень с души свалился.  Я поняла, что мы проживали похожие чувства. Мы открыли друг другу свои переживания и стали ближе. Сейчас я общаюсь и получаю удовольствие, ни о чем не думая, не обещая дружбы до конца дней, просто нахожусь в настоящем. Долго думая над этим поняла, что мне сложно соответствовать  чьим-то ожиданиям, сложно обещать чего- то и потом преодолевать это во имя данного слова. Это также было барьером к приближению.  

Эмоции от встречи с другим человеком дали мне заряд бодрости и важный опыт. Понимание того, что избегая, и не встречаясь с интересными мне людьми, я многое упускаю. Это дало мне толчок и для будущих встреч.

Созависимое поведение

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Вы проявляете созависимое поведение, если вы:

– ощущаете свою зависимость от других людей;
– ощущаете пребывание в ловушке, унижающих вас контролирующих отношений;
– ощущаете бессилие что-либо изменить в деструктивных отношениях;
– неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
– ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
– ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
– делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
– не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
– не верите, что можете сами позаботиться о себе;
– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как надеялись;
– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
– думаете, что вы недостаточно хороши (низкая самооценка);
– испытываете страх быть отвергнутым другими;
– живете так, будто вы жертва обстоятельств;
– пытаетесь не предъявлять требований к другим;
– ничего ни от кого не хотите;
– боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
– видите всё или в черном, или в белом свете – для вас или всё хорошо, или всё плохо и т.д.

Нетрудно заметить, что модель созависимого поведения связана с травмами заброшенности, формируется вследствие того, что родители не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка. Этим самым они закладывают ему в подсознание послание: «Твои чувства и потребности не важны для мира», «Ты одинок, и никому нет до тебя дела, ты можешь только выпросить внимание к себе». Поэтому таким людям очень сложно с осознанием своих истинных желаний и потребностей, установлением личных психологических границ, выражением чувств. Они как бы сливаются с другими, не различают, где их «Я», а где «Я» другого – это задание связанности они должны были завершить к 9 месяцам жизни. Поскольку они «застряли» на стадии связанности, они не проходят последующий этап сепарации, они не отделяют себя от других, становятся психологически зависимыми, сильно привязываются, поскольку не дополучили этого опыта в детстве со своими родителями. Такие люди как бы ищут родителей себе, чтобы наконец-то завершить процесс связанности.

Родители могут сформировать у ребенка созависимое поведение, давая ему неправильные послания, которые оседают в подсознании и исподволь руководят его поведением.

Созависимые послания

Ты упрямый
Ты должен быть идеальным
Поторопись
Ты должен приспосабливаться к другим
Ты должен быть сильным
Ты особенный
Работай упорно
Ты в замешательстве
Ты тупой
Тебе нужно быть зависимым, чтобы быть любимым

Здоровые послания

Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо
Ты можешь ошибаться
Можешь не спешить
Можешь думать о чем хочешь
Ты можешь чувствовать и иметь потребности
Ты можешь быть самим собой
Ты можешь работать, играть и развлекаться
Ты можешь думать и чувствовать одновременно
Ты можешь быть творческим человеком
Ты можешь быть независимым и любимым

Взрослый человек может завершить процессы стадии созависимости, работая над собой. Прежде всего, нужно сделать такие шаги:

– Осознать созависимые модели поведения;
– Снова научиться чувствовать, выражать, а не подавлять свои чувства, ведь созависимое поведение – это, прежде всего, болезнь чувств;
– Развить умение просить о том, чего вы хотите, определять свои потребности;
– Стать родителем самому себе, исцелить своего внутреннего ребенка;
– Осознать и выстроить свои личные психологические границы;
– Полюбить себя, устранить ненависть к себе;
– Создать новые модели взаимоотношений.

Эти шаги можно пройти вместе с психологом. Он поможет в осознавании созависимости и  в поиске новых способов поведения.

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.

Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.

Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.

Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и, что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.

Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.

Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.

Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.

Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.

Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Колесо эмоций Роберта Плутчика

На терапии часто сталкиваешься с тем, что человек не распознает своих эмоций, а иногда просто не знает для них подходящих названий. Выдающийся американский профессор психологии Роберт Плутчик в 1980 году обозначил 8 основных эмоций и связанные с ними более сложные эмоции. Получилось впечатляющее и наглядное «колесо эмоций».

Основными эмоциями, согласно Р. Плутчику, являются радость, грусть, страх, доверие, ожидание, удивление, злость, неудовольствие. Они располагаются во второй линии круга от центра.

Эмоция состоит из нескольких компонентов. Во-первых, это некое возбуждение в организме человека. Во-вторых, это особое переживание в теле (например, при сильных эмоциях учащается пульс, краснеют щёки, трясутся руки). В-третьих, эмоции экспрессивны, т.е. люди их выражают в интонации голоса, в словах, в движениях тела и в поведении.

Эмоции являются очень полезным приобретением эволюции человека. Благодаря эмоциональному реагированию люди лучше понимают друг друга, поскольку эмоции передают большое количество информации. Например, если собеседник злится, то можно делать некоторые предположения относительно его дальнейшего поведения и решений.

Кроме того, эмоции помогают вовремя осознать опасность или благоприятность момента. Т.е. предупреждают нас, сигналят, привлекают наше внимание к чему-то важному и дают возможность найти верное решение в конкретной ситуации.

Эмоции подкрепляют нашу мотивацию и решимость совершить то, что хочется. Если бы наши цели были нам безразличны, мы бы к ним не стремились.

Однако эмоции могут и мешать нам. Человек, который не умеет осознавать свои переживания и не умеет их контролировать, зачастую это сталкивается с конфликтами в общении, переживает серьезную внутреннюю борьбу и испытывает общую неадекватность.

Есть простые вопросы, которые помогают осознать свои эмоции:

1.    Что сейчас со мной происходит?

2.    Что чувствует моё тело?

3.    Что я хочу сделать?

4.    Как называется это переживание?

Почему клиент не приходит на консультацию к психологу?

Этим вопросом задалась, наверное, не только я, но и столкнулись многие психологи, психотерапевты.

Клиент договорился на встречу, но по каким-то причинам позвонил- перенес встречу, а потом и вовсе пропал.

Недавно у меня был именно такой случай.

В голове прокручиваются различные варианты. Каковы же могут быть причины:

1.       Человек не готов встретиться со своей реальностью

2.       Думает, что все равно ничего не изменить

3.       Встречается с непониманием  со стороны семьи

4.       Боится изменений

5.       Боится быть непонятым/непринятым

6.       Сложно начать говорить о себе

Хотелось бы услышать Ваш опыт, с какой стороны в этой ситуации оказывались Вы? Каковы причины?

Или, возможно, с немного другого ракурса. По своему опыту могу сказать, что проходя личную терапию время от времени избегала регулярных встреч с психологом, находила для себя различные причины.

По каким внутренним причинам Вы пропускаете личную психотерапию?

Буду благодарна за отклик:)

Фразы и притчи, которые меня "цепляют"

"Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными" из речи Стива Джобса.
"Ничего в жизни просто так не бывает, когда это осознаешь,то с благодарностью отпускаешь то, что было, понимая, насколько оно было необходимо".


Притча
Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил ему вопросом: «А какие люди были в том городе, из которого ты ушел?»
«Это были эгоистичные и злые люди. Впрочем, именно поэтому я с радостью уехал оттуда»
«Здесь ты встретишь точно таких же», ответил ему старик.
Немного погодя, другой человек приблизился к этому месту и задал тот же вопрос: «Я только что приехал. Скажи, старик, какие люди живут в этом городе?»
Старик ответил тем же: «А скажи, сынок, как вели себя люди в том городе, откуда ты пришел?» 
«О, это были добрые, гостеприимные и благородные души. У меня там осталось много друзей, и мне нелегко было с ними расставаться».
«Ты найдешь таких же и здесь», – ответил старик.
Купец, который невдалеке поил своих верблюдов, слышал оба диалога. И как только второй человек отошел, он обратился к старику с упреком: «Как ты можешь двум людям дать два совершенно разных ответа на один и тот же вопрос?»
«Сын мой, каждый носит свой мир в своем сердце. Тот, кто в прошлом не нашел ничего хорошего в тех краях, откуда он пришел, здесь и тем более не найдет ничего. Напротив же, тот, у кого были друзья в другом городе, и здесь тоже найдет верных и преданных друзей. Ибо, видишь ли, окружающие нас люди становятся тем, что мы находим в них.»

Что происходит в кабинете гештальт-терапевта?

Знакомство

1. Знакомство человека с его психологом (далее «гештальт-терапевтом»/»терапевтом») начинается с того, что он находит информацию о нем: фото, рекламный текст и предполагает, что терапевт ему нравится или подходит.
2. Потом клиент звонит терапевту и договаривается о консультации. В этот момент начинается знакомство терапевта с клиентом, и терапевт предполагает, что клиент ему подходит. Клиент кратко описывает, какая у него проблема, а терапевт назначает ему время встречи, сообщает адрес кабинета и стоимость встречи.
3. В назначенное время клиент приходит в кабинет, где происходит знакомство. Клиент и терапевт в первый раз видят друг-друга, разговаривают. Клиент спрашивает все, что ему интересно о терапевте, и его ожидания оправдываются или нет. Терапия бывает достаточно продолжительной (от нескольких недель до нескольких лет), и клиенту приходится рассказывать о себе больше чем кому бы то ни было раньше. Терапевта лучше выбирать как партнера для большого и важного дела — шутка ли 40 часов в год с глазу на глаз! Хорошо, если на первой встрече терапевт понравился, к нему появились доверие и интерес.
4. Клиент рассказывает, что его привело к терапевту, а гештальт-терапевт подробно расспрашивает клиента и пытается понять, хватает ли ему компетенции, чтобы помочь клиенту в решении озвученных проблем.
5. Терапевт озвучивает свой «терапевтический контракт» — условия, на которых гештальт-терапевт готов работать, призванные защищать отношения от неожиданностей. Туда входят обычно частота и длительность встреч, правила опозданий, пропусков, соглашение о конфиденциальности, рассказ о методе работы. А клиент принимает решение, подходят ли ему эти условия.
6. В конце знакомства клиент и терапевт принимают решения, начинают ли они терапию, и, если все OK, то терапевт записывает клиента на следующую неделю.
7. В конце рабочего часа клиент оплачивает стоимость встречи и уходит.

Терапевтическая встреча

1. На терапевтической встрече гештальт-терапевт и клиент говорят о клиенте. Гештальт-терапевт не прописывает медикаментов, не «лечит» заочно и не дает советов. Клиент рассказывает о своих проблемах, о том, что его волнует, а гештальт-терапевт задает вопросы и отвечает в рамках своего метода. Они ведут диалог, в процессе которого клиент начинает лучше осознавать и полнее переживать волнующую его ситуацию, происходят изменения.
2. Гештальт-терапевт интересуется чувствами клиента.
3. Гештальт-терапевт интересуется тем, как клиент рассказывает: как при этом движется, как меняются его позы и мимика.
4. Еще гештальт-терапевт иногда проводит эксперименты: просит «сажать» на пустой стул воображаемых людей и общаться с ними. Это не мистика, а такой очень эффективный метод.
5. Гештальт-терапевт и клиент выясняют сложности, возникшие между ними, потому что, во-первых, это неотъемлемая и важная часть отношений между людьми, а, во-вторых, эффективный инструмент, который называется «работа с сопротивлением» и позволяет спускаться в терапии «на ступеньку глубже», как писал известный гештальт-терапевт Ирвин Польстер.
6. Гештальт-терапевт работает со снами клиента.
7. На терапевтической встрече можно: плакать, хохотать, ругаться матом, молчать, впадать в детство, рисоваться, быть не в духе.

После сессии

1. Часто сразу после сессии клиенту становится легче.
2. А немного погодя и вообще в процессе терапии клиенту может стать тяжелее, потому что запускаются мощные психологические процессы, которые в обычной жизни мирно спят, присыпанные пылью. Но в результате становится все равно легче, приходит на помощь саморегуляция организма, которая в результате терапии улучшается.

Парная терапия

1. Гештальт-терапевт проводит парную терапию — это когда на встречу приходят два клиента — пара.
2. В таких случаях терапевт часто приглашает себе в пару своего коллегу и встреча проходит вчетвером. Это делается чтобы сбалансировать рабочее пространство: поддержать терапевта, и обеспечить должную поддержку каждому из пары клиентов.
   
3. Такая встреча стоит обычно дороже и длится дольше.

Прощание

1. В гештальт-терапии, как и в обычной жизни, принято прощаться. Потому что гештальты, как выясняется, лучше закрывать, а ворох странных расставаний на жизненном пути собирается огромный. Обычно способ прощания оговаривается на первой встрече.

2. На завершающей встрече терапевт и клиент подводят итоги своей работе и «под шлагбаум» высказывают все, о чем страшно было говорить друг-другу на протяжении терапии.

3. Завершающая встреча может превратиться в работу с «сопротивлением», в результате которой терапия продолжится.

4. Клиент в любой момент может организовать завершающую встречу.

Использован материал  Стоцкой Натальи http://stotskaya.info/2011/01/chto-proisxodit-v-kabinete-geshtalt-terapevta/