Друзья, приглашаю Вас на тренинг!

Я приближаюсь к тебе… или первый шаг к приближению

"Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответсовать моим ожиданиям. Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответсвовать твоим ожиданиям. Если нам суждено встретиться, это прекрасно, если нет, то этому никак нельзя помочь"

  

В нашей жизни есть люди, с которыми хочется сблизиться, но в силу различных причин мы не делаем этого... Такими причинами могут быть: страх отвержения, прошлый горький опыт, риск и многое другое. Это связано с некоторым напряжением, возникающим внутри и сковывающим нас в своих желаниях и поступках.

Этот тренинг для тех, кто:

-  хочет сблизиться, но боится сделать первый шаг;

- задает себе вопросы: нужен ли я, буду ли интересен?

- боится быть отвергнутым;

- устал быть одиноким и готов идти на риск;

- хочет найти свое место рядом с другим человеком;

- хочет исследовать опыт контакта с другими людьми.

В ходе тренинга Вы ответите себе на вопросы:

- Что мешает мне приблизиться и быть близким?

- Какие чувства возникают, когда хочется сделать первый шаг?

- И вот мы близки,… а что дальше?

Освещаемые темы:

- Страхи приближения.

- Первый шаг…чувства, эмоции.

- Встреча/не встреча.

- Развитие отношений.

- Если нет взаимности.

- Точка или запятая в отношениях.

В близости мы взрослеем, мы познаём самих себя такими, какие есть!

У вас будет возможность познать частичку себя, открыться встрече с другим и испытать эмоции, связанные с новым опытом. Мы предлагаем Вам поле тренинга как первый шаг в приближении.

Ведущие группы: Пигалова Светлана, Кошокина Наталия - психологи, гештальт-терапевты.

Дата проведения: 22 апреля 2012 года, 11.00-15.00.

Место проведения: ул. Дунаева, д.9

Стоимость участия: 300 рублей.

Обязательна предварительная запись: Светлана +7-920-012-1444,  pigalovas@mail.ru,  Наталия +7-950-358-25-28.

Страх приближения, или как я встретилась с человеком

Встретиться с другим человеком после года знакомства. Наверное, подумаете сейчас, что за бред… Мы общаемся с людьми, и нам кажется, что мы о них что-то знаем, но настоящая встреча происходит не всегда. Каждый день мы имеем около десятка контактов, но при этом редко показываем свою сущность и переживания, т. е. не впускаем людей в свои глубины. Лишь единицы видят нас. В этой статье мне хочется  рассказать, о том, как я встретилась с  человеком, какой путь прошла, что при этом чувствовала. Для начала необходимо определить, что же я понимаю под этим словом «встреча».  Для меня это возможность выдерживать контакт, близость с другим, доверие, проживание переживаний, которые  могут быть связаны ( на моем примере) с неуверенностью, глупостью, возможной не взаимностью, не принятием… причин может быть много.  Когда не хочется сталкиваться со своей проблемной зоной проще уйти, и для меня  это уход  от близкого контакта.

Мне всегда хотелось общаться с одной девушкой, манила она меня своей эмоциональностью и искренностью, но я никогда не делала первый шаг, чтобы сблизиться.  Всегда смотрела как бы со стороны. Так безопаснее. А то я ведь могу быть ей не интересна и у нее и без меня есть с кем общаться.  После нашего знакомства прошло полтора года, мы вместе учимся. И вот довелось нам обедать вдвоем.  Вы не представляете, как я сначала испугалась. Тело было сжато, напряжено, чувствовала себя как на экзамене.   Очень ценно для меня было общение  с ней. Как оказалось, она также испытывала напряжение.  После она сказала мне, как ей понравилось общаться, рассказала о своем страхе и у меня словно камень с души свалился.  Я поняла, что мы проживали похожие чувства. Мы открыли друг другу свои переживания и стали ближе. Сейчас я общаюсь и получаю удовольствие, ни о чем не думая, не обещая дружбы до конца дней, просто нахожусь в настоящем. Долго думая над этим поняла, что мне сложно соответствовать  чьим-то ожиданиям, сложно обещать чего- то и потом преодолевать это во имя данного слова. Это также было барьером к приближению.  

Эмоции от встречи с другим человеком дали мне заряд бодрости и важный опыт. Понимание того, что избегая, и не встречаясь с интересными мне людьми, я многое упускаю. Это дало мне толчок и для будущих встреч.

Созависимое поведение

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Вы проявляете созависимое поведение, если вы:

– ощущаете свою зависимость от других людей;
– ощущаете пребывание в ловушке, унижающих вас контролирующих отношений;
– ощущаете бессилие что-либо изменить в деструктивных отношениях;
– неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
– ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
– ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
– делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
– не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
– не верите, что можете сами позаботиться о себе;
– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как надеялись;
– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
– думаете, что вы недостаточно хороши (низкая самооценка);
– испытываете страх быть отвергнутым другими;
– живете так, будто вы жертва обстоятельств;
– пытаетесь не предъявлять требований к другим;
– ничего ни от кого не хотите;
– боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
– видите всё или в черном, или в белом свете – для вас или всё хорошо, или всё плохо и т.д.

Нетрудно заметить, что модель созависимого поведения связана с травмами заброшенности, формируется вследствие того, что родители не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка. Этим самым они закладывают ему в подсознание послание: «Твои чувства и потребности не важны для мира», «Ты одинок, и никому нет до тебя дела, ты можешь только выпросить внимание к себе». Поэтому таким людям очень сложно с осознанием своих истинных желаний и потребностей, установлением личных психологических границ, выражением чувств. Они как бы сливаются с другими, не различают, где их «Я», а где «Я» другого – это задание связанности они должны были завершить к 9 месяцам жизни. Поскольку они «застряли» на стадии связанности, они не проходят последующий этап сепарации, они не отделяют себя от других, становятся психологически зависимыми, сильно привязываются, поскольку не дополучили этого опыта в детстве со своими родителями. Такие люди как бы ищут родителей себе, чтобы наконец-то завершить процесс связанности.

Родители могут сформировать у ребенка созависимое поведение, давая ему неправильные послания, которые оседают в подсознании и исподволь руководят его поведением.

Созависимые послания

Ты упрямый
Ты должен быть идеальным
Поторопись
Ты должен приспосабливаться к другим
Ты должен быть сильным
Ты особенный
Работай упорно
Ты в замешательстве
Ты тупой
Тебе нужно быть зависимым, чтобы быть любимым

Здоровые послания

Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо
Ты можешь ошибаться
Можешь не спешить
Можешь думать о чем хочешь
Ты можешь чувствовать и иметь потребности
Ты можешь быть самим собой
Ты можешь работать, играть и развлекаться
Ты можешь думать и чувствовать одновременно
Ты можешь быть творческим человеком
Ты можешь быть независимым и любимым

Взрослый человек может завершить процессы стадии созависимости, работая над собой. Прежде всего, нужно сделать такие шаги:

– Осознать созависимые модели поведения;
– Снова научиться чувствовать, выражать, а не подавлять свои чувства, ведь созависимое поведение – это, прежде всего, болезнь чувств;
– Развить умение просить о том, чего вы хотите, определять свои потребности;
– Стать родителем самому себе, исцелить своего внутреннего ребенка;
– Осознать и выстроить свои личные психологические границы;
– Полюбить себя, устранить ненависть к себе;
– Создать новые модели взаимоотношений.

Эти шаги можно пройти вместе с психологом. Он поможет в осознавании созависимости и  в поиске новых способов поведения.

Чарльз Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины.

Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам.

Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста.

Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда.

Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и, что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме.

Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути.

Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться.

Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем.

Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником.

Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры.

Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».