Созависимое поведение

С момента рождения до двух-трех лет ребенок завершает решение ряда задач своего развития. Наиболее важной психологической задачей развития в этот период является установление доверия между матерью и ребенком. Если установление базового доверия или связи завершилось успешно, то ребенок чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы заняться исследованием внешнего мира и в последующем, в возрасте двух-трех лет, завершить свое так называемое второе, или психологическое рождение. Психологическое рождение происходит тогда, когда ребенок научается быть психологически независимым от своей матери. Важным навыком, который приобретает ребенок при успешном завершении данной стадии развития, является умение полагаться на свою внутреннюю силу, то есть заявлять о себе, а не ожидать, что кто-то другой будет управлять его поведением. У ребенка развивается ощущение своего “Я”, которое дает ему возможность научиться брать на себя ответственность за свои действия, делиться, взаимодействовать и сдерживать агрессию, адекватно относиться к авторитету других, выражать свои чувства словами и эффективно справляться со страхом и тревогой. Если эта стадия не завершена до конца, ребенок становится психологически зависимым от других и не имеет своего четко ощущаемого “Я”, которое выделяло бы его среди других.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы его партнер. В таких случаях люди не сосредоточивают внимание на своих внутренних ощущениях и саморазвитии. Фокус всегда находится вовне, а не внутри.

Вы проявляете созависимое поведение, если вы:

– ощущаете свою зависимость от других людей;
– ощущаете пребывание в ловушке, унижающих вас контролирующих отношений;
– ощущаете бессилие что-либо изменить в деструктивных отношениях;
– неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
– ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
– ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
– делаете всё, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
– не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
– возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
– концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
– не верите, что можете сами позаботиться о себе;
– идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как надеялись;
– чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
– думаете, что вы недостаточно хороши (низкая самооценка);
– испытываете страх быть отвергнутым другими;
– живете так, будто вы жертва обстоятельств;
– пытаетесь не предъявлять требований к другим;
– ничего ни от кого не хотите;
– боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
– постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
– видите всё или в черном, или в белом свете – для вас или всё хорошо, или всё плохо и т.д.

Нетрудно заметить, что модель созависимого поведения связана с травмами заброшенности, формируется вследствие того, что родители не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка. Этим самым они закладывают ему в подсознание послание: «Твои чувства и потребности не важны для мира», «Ты одинок, и никому нет до тебя дела, ты можешь только выпросить внимание к себе». Поэтому таким людям очень сложно с осознанием своих истинных желаний и потребностей, установлением личных психологических границ, выражением чувств. Они как бы сливаются с другими, не различают, где их «Я», а где «Я» другого – это задание связанности они должны были завершить к 9 месяцам жизни. Поскольку они «застряли» на стадии связанности, они не проходят последующий этап сепарации, они не отделяют себя от других, становятся психологически зависимыми, сильно привязываются, поскольку не дополучили этого опыта в детстве со своими родителями. Такие люди как бы ищут родителей себе, чтобы наконец-то завершить процесс связанности.

Родители могут сформировать у ребенка созависимое поведение, давая ему неправильные послания, которые оседают в подсознании и исподволь руководят его поведением.

Созависимые послания

Ты упрямый
Ты должен быть идеальным
Поторопись
Ты должен приспосабливаться к другим
Ты должен быть сильным
Ты особенный
Работай упорно
Ты в замешательстве
Ты тупой
Тебе нужно быть зависимым, чтобы быть любимым

Здоровые послания

Ты можешь попросить о том, что тебе необходимо
Ты можешь ошибаться
Можешь не спешить
Можешь думать о чем хочешь
Ты можешь чувствовать и иметь потребности
Ты можешь быть самим собой
Ты можешь работать, играть и развлекаться
Ты можешь думать и чувствовать одновременно
Ты можешь быть творческим человеком
Ты можешь быть независимым и любимым

Взрослый человек может завершить процессы стадии созависимости, работая над собой. Прежде всего, нужно сделать такие шаги:

– Осознать созависимые модели поведения;
– Снова научиться чувствовать, выражать, а не подавлять свои чувства, ведь созависимое поведение – это, прежде всего, болезнь чувств;
– Развить умение просить о том, чего вы хотите, определять свои потребности;
– Стать родителем самому себе, исцелить своего внутреннего ребенка;
– Осознать и выстроить свои личные психологические границы;
– Полюбить себя, устранить ненависть к себе;
– Создать новые модели взаимоотношений.

Эти шаги можно пройти вместе с психологом. Он поможет в осознавании созависимости и  в поиске новых способов поведения.